Nějak to tu usnulo
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov…
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají
a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝…. naše ženy nás asi podvádějí ….
Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty …˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá
a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem:
Nikdy na Tebe nezapomeneme … Kolegové z práce.˝
Při zkoušce z filosofie se zkoušející táže studenta:"Co to je dilema?" Student zvolna odpoví:"Dilema je situace....ehm, jak bych to jenom popsal?" Zkoušející jízlivě poznamená:"To jsem žádostiv, co se dozvím nového." Student pokračuje:"Dilema je situace, kdy ležíte v široké posteli a nalevo od Vás leží nádherná dívka, přitažlivá, sexuálně žádoucí a napravo od Vás leží homosexuální mladý muž." Zkoušející zakašle a ušklíbne se:"Hmm a co z toho vyvozujete?" A student odpoví:"A ke komu z těch dvou se otočíte zády - to je dilema, že?"
Fórum:
- Pro psaní komentářů se přihlaste.
David Šíla
Čt, 05/15/2014 - 14:44
Trvalý odkaz
Žena je jako demo program -
Žena je jako demo program - Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo se stále dožaduje, aby sis ji zaregistroval.
Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?
Vytáhne si nahoru tepláky.
Víte, jak se startuje ženský maraton? Tři ... dva ... jedna ... kšááá...
Jan Lásko
Čt, 05/15/2014 - 19:51
Trvalý odkaz
V nebi....
Jednoho dne vstoupí dědeček s babičkou do nebe. Děda se rozhlíží s očima na vrch hlavy,stoly se prohýbájí pod spoustou dobrého jídla a skvělého pití,všude kolem navíc spousta krásných mladých a spoře oděných dívek.V tom se děda otočí k babičce a bez jediného slova ji vlepí facku.Babička na něj zírá a se slzami v očích se ptá.... "za co to bylo,tohle jsem si přeci po těch dlouhých letech nezasloužila". Děda jen stroze odvětí.... "kdyby ses bábo vys..la na tu zdravou stravu,mohli jsme tu být nejmíň o patnáct let dřív.
Přijde tlustá cikánka ke gynekologovi,vydrápe se nahoru,a roztáhne nohy.Doktor se před ní nakloní,nadechne a spadne bezvládně na podlahu.Cikánka se skloní dolů a povídá:"co je gadžo,práce ti nevoní?"
David Šíla
Pá, 05/16/2014 - 20:20
Trvalý odkaz
Žena říká mužovi: Alkohol
Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.
Jede ožralý chlap taxíkem.
Taxikář vidí v zrcátku, jak se chlap vysvléká a povídá: "Ještě se nevyslékejte, ještě nejste doma."
A ožrala na to: "A to jsi mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?"
Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já uz zapomnel tvoje jméno." "No a do kdy to potrebujes vedet?!!"
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá: "Kde jsem tebe sežral???"
Pavel Vraný
So, 05/17/2014 - 07:33
Trvalý odkaz
Rozhovor otce se synem
sedni si chlapče, dáš si panáka?
jasně
cigaretku?
jasně
kouknem do Playboye?
můžem
co říkaš na ty baby?
dobrý
a víš, kdo je píchá?
ne, kdo?
jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři
David Šíla
So, 05/17/2014 - 16:02
Trvalý odkaz
„Koukám, sousede, že jste si
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Přijde chlap do cigánské čtvrti a začně křičet.
"Nesnáším cigány ze tří důvodů!"
Z oknech se začnou objevoval překvapené obličeje.
"Smrdí!"
Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho.
"Jsou hnusní!"
Všichni už vytahují dýky.
"A jsou blbí. Vytahujou nože tam, kde se bude střílet!"
TATATATATATA...
Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"
Jan Lásko
Út, 05/20/2014 - 21:19
Trvalý odkaz
Pohádka.....jen krátká
Byli jednou dva cikáni.....
....kur.a,to byly časy!!!!
Pavel Vraný
Ne, 05/25/2014 - 21:55
Trvalý odkaz
Manželka volá s pláčem domů
Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka, a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Manžel na to odpovídá: "Drahá, večer je důležitý fotbalový zápas, liga mistrů!"
"No tak si to nahraješ a podíváš se na to později."
Za chvíli se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.
Na obecním úřadě v nejmenované vesnici.
"Starosto, mám pro tebe dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chceš slyšet jako první?"
"Tu špatnou."
"S tvojí ženou souloží celé obecní zastupitelstvo."
"Proboha! A ta dobrá?!"
"Všichni si ji pochvalují."
Pavel Vraný
Ne, 06/15/2014 - 21:18
Trvalý odkaz
Ze života
Zima jako když praští, u lesa domeček, dřevo naštípané, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu. V tu chvíli jde okolo cikán
a zabouchá na dveře.
„Babi, potřebujete dřevo!?“„Kdepak, synku, nepotřebuju!“
Ráno vyjde babka ven a dřevo je v prdeli.
Jan Lásko
Po, 06/16/2014 - 19:09
Trvalý odkaz
Tak taky jeden přidám....
Před svým obchodem stojí řezník a spokojeně ukusuje z čerstvě vyuzené klobásky,když vtom jde kolem cikán,zastaví se a hladově čumí.Řezník na něj..."chceš kousnout"? Cikán na to.... "rád bych". Řezník jen...."trhej Azore"!!!