Vtípky

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě naštvala!”

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."

Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"

Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"

Žena odpoví: "Ne, jsem z Ukrajiny."

Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"

Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

"Kdy máte termín porodu, slečno Moniko?"
"26. září."

"A vy, slečno Heleno?"
"26. září."

"A co vy, slečno Evo?"
"26. září."

"A vy také máte termín porodu 26. září, slečno Zuzano?"
"Já ne. Já až 15. října. Já jsem tenkrát na ten mejdan, jak byl svolanej přes ten facebook, zapomněla."

Jen ty armády nepodceňujte/nepřeceňujte...

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". ......Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců?
Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budeme muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

V USA propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne:

"Od dlaně po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
"Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"

Telefonují si dvě blondýny:

"Představ si. Dneska jsem si měřila a měla jsem 38,5 a všechno mne bolí "
Po krátké pauze druhá blondýna reaguje:
"Tak to si asi budeš muset najít někoho s kratším, ne?"

"Měl jsem dnes ráno doma výpadek proudu a můj PC, notebook, TV, DVD,
IPad i můj nový hudební systém s prostorovým zvukem - bylo vše vypnuto..
Pak jsem zjistil, že je vybitá i baterie v iPhone.
Na vrchol toho všeho ještě pršelo, takže jsem nemohl jít na procházku,
na kolo, nebo běhat.
Otvírač garážových vrat bez elektřiny nefunguje, tak jsem nemohl nikam
ani autem.
Šel jsem do kuchyně uvařit kávu, a pak si vzpomenu, že to bez proudu
také nejde.
Tak jsem si sednul a mluvil několik hodin se svou ženou.
Vypadá jako milý člověk.

To v Ostravě jednou chlap doběhnul před hospodu, v ruce držel pistoli, rozkopnul dveře a křičel:

"Kery z vas mi šuka babu?! Na fleku ho zastřelim!"
A zezadu se ozval tichý hlas:
"Nědřistej, dyť němaš ani tolik patron, cype...!"

Mimo informaci, že si například mohou nevidomí vybrat, jaké auto si koupí, je zábavné sledovat i běžící informační lištu....

Mužská pravidla
Očíslována a seřazena podle důležitosti:
1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.
1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.
1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.
1. Pláč je vydírání.
1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: – Jemný náznak nefunguje! – Nápadný náznak nefunguje! – Jasný náznak nefunguje! – PROSTĚ TO ŘEKNI!
1. „Ano“ a „Ne“ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.
1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.
1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.
1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.
1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.
1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o – Sexu, Sportu, Autech a motorkách.
1. Máš dost oblečení.
1. Máš příliš bot.
1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.

Američan říká: "Mám 4 syny, pořídím si pátého a budu mít basketbalový tým."
Němec říká: "Mám 10 synů, pořídím si jedenáctého a budu mít fotbalový tým."
Arab říká: "Mám 17 manželek, pořídím si osmnáctou a budu mít kompletní golfové hřiště".

U přední ruské zbrojařské firmy se uchází o místo nový adept. Personalista si s ním povídá a říká: "No, kvalifikaci máte výtečnou. Rudý diplom z Lomonosovovy univerzity, doktorát z přírodních věd, řada ocenění. Ale mám takový pocit, že jste americký špion." "Já a špion?" odpoví adept a perfektní ruštinou zarecituje Puškina. Personalista s potěšením vyslechne verše, zasní se a praví: "Nádherné, ale stejně si myslím, že jste americký špion." Adept sundá se zdi balalajku a za jejího doprovodu zatancuje kozáčka. "No, tak krásného kozáčka jsem už dlouho neviděl, ale stejně si myslím, že jste americký špion." Adept se zoufale rozhlédne. Uvidí láhev vodky. Otevře ji a na ex vypije. "No to teda zírám, takhle umí chlastat opravdu jenom Rusové. Ale stejně si myslím, že jste americký špion." Vodka začíná působit a adept celý zkroušený říká: "Mluvím jako Rus, tančím jako Rus, chlastám jako Rus, tak jak jste přišel na to, že jsem americký špion?" No, víte, u nás v Rusku nemáme černochy.